Ce probleme sexuale au românii. De ce dispare libidoul

Sexologul Gabriela Marin observă că, din nefericire, există un trend din ce în ce mai răspândit în România pentru inactivitate sexuală, fenomen care poate conduce la certuri, reproșuri, infidelitate sau chiar la divorț.

„Una dintre problemele cu care vin bărbații în cabinet este: „Facem sex atât de rar, eu nu mai rezist, o să-mi înșel soția”. Deși multe cupluri cred că o aventură ar însemna sfârșitul relației lor, pentru relațiile mai vechi, aventura unuia dintre parteneri este un semnal de alarmă că relația stagnează și, în mod paradoxal, nu mai multumește pe niciunul. Cu toate că este dureros să fii înșelat, este important să știți că persoana care înșeală nu-și propune în niciun caz să-și rănească partenerul. Multe cupluri reușesc să se refacă după aventură și fac din relația lor un loc al încrederii, iar conexiunea relației este mai puternică decât în trecut. Este nevoie de multă iubire și empatie ca să poți să treci peste propria durere și să-l înțelegi pe celălalt, să înțelegi care au fost acele nevoi atât de puternice care l-au îndemnat să facă acest pas”, declară sexologul Gabriela Marin.

De cealaltă parte, femeile au nemulțumirile lor. Se plâng că: „Nu mai simt nicio dorință sexuală, nu-mi pasă dacă nu mai facem sex vreodată!”

„Atunci când femeile spun că sunt atât de închise sexual încât nu mai vor să facă vreodată dragoste, le întreb ce înseamnă sexul pentru ele. Într-un cuplu, de cele mai multe ori, cei doi parteneri au o dorință sexuală diferită. Cel care are o dorință sexuală intensă consideră că sexul înseamnă, de cele mai multe ori, penetrarea și obținerea orgasmului. În lumea occidentală, obținerea orgasmului este principalul parametru după care sexul poate fi considerat reușit. Le intreb pe femeile care vin în cabinet dacă acesta este principalul lor scop sau dacă nu cumva este mai important pentru ele să simtă plăcerea, să se conecteze cu partenerul lor. Văd atunci cum li se luminează fața și înțeleg că sexualitatea este mai mult decât o experiență care se limitează la organele genitale. Sexualitatea este o experiență multidimensională, este o formă de energie care poate fi exprimată în nenumărate feluri și nu se limitează doar la performanța genitală. Adevăratul scop este plăcerea, iar principala sursă a plăcerii este atingerea. Este foarte despovărător pentru ei când înțeleg că nu este vorba neapărat de „chimie”, cât de nivelul de conectare, relaxare și sentimentul de siguranță emoțională pe care-l ai cu partenerul tău”, explică sexologul Gabriela Marin.

În opinia expertului, cea mai întâlnită tulburare sexuală masculină nu este impotența (disfuncția erectilă), ci ejacularea precoce (rapidă). „Această tulburare este frustrantă, atât pentru bărbați, cât și pentru femei. Barbații puși în această situație se confruntă cu rușine și disperare, ba chiar cu teama că partenera lor i-ar putea înșela. Exercițiile și tehnicile pe care le învață în cabinet nu sunt ușoare. De aceea, barbații care se confruntă cu această problemă au mare nevoie ca femeia de lângă ei să-i susțină și să le fie alături. Nu există o soluție magică, care să rezolve peste noapte problema, așa cum pretind vânzătorii de pilule și loțiuni XXX, dar este clar că lucrurile se pot îmbunătăți mult, cu o practică perseverentă. Sunt numeroase situații în care bărbatul ajunge la psiho-sexolog doar după ce relația de cuplu s-a deteriorat foarte mult, atunci când femeia exasperată amenință cu despărțirea. Domnilor, nu așteptați ca lucrurile să ajungă așa departe, vă este mult mai ușor să rezolvați această situație mai din timp”, adaugă psihologul Gabriela Marin.

Specialistul crede că dacă vom renunța la ideea că sexul este ceva automat, banal, că trebuie să așteptăm să vină de la sine fără ca noi să facem ceva special, este foarte posibil să reușim să ne revitalizăm foarte rapid viața sexuală. „Chiar dacă nu ne mai putem întoarce în perioada de început, în care sexul era spontan și extraordinar, putem să contruim împreună cu partenerii noștri experiențe la fel de frumoase. Cum putem face asta? Fiind creativi și comunicând partenerului ceea ce ne-ar plăcea, încercând să descoperim noi și noi zone erotice neexplorate. Doar așa este posibil să descoperim un nou tărâm al sexualității în relația noastră”, afirmă Gabriela Marin.

Probleme pot apărea și în cadrul cuplurilor care sunt de ani buni împreună și fiecare dintre parteneri are o viață personală activă, plină de tot felul de îndatoriri. „Multe dintre cuplurile cu care lucrez refuză ideea sexului programat. Ei cred că dorința sexuală trebuie să apară spontan, dar în relațiile de durată dorința sexuală nu mai apare chiar așa de repede ca la început. Ce retrezește dorința sexuală? Stimularea, excitarea! Recomand cuplurilor să creeze un spațiu al dorinței, un timp în care să-și ofere pur și simplu o perioadă de 20 de minute în care să-și creeze plăcere, stimulare, excitare, fără presiunea sau cerința de a face sex. Ce pot face cuplurile în acest interval de timp? Să se sărute, să se îmbrățișeze, să se mângâie, să-și facă masaj, să se uite la filme erotice împreună, să citească articole deocheate, să danseze, să facă tot ceea ce ambii parteneri consideră că i-ar putea stimula. Este mai bine să fii un cuplu care își programează plăcerea și stimularea, decât să ajungeți în situația ca sexul să nu mai ajungă niciodată pe lista de priorități”, conchide psihoterapeutul Gabriela Marin.