Jurământul studentului

Redactor:
Mihai Găinușă
Jurământul studentului
"Gaudeamus igitur" nu mai înseamnă "Să ne bucurăm, așadar", ci ZBOR PLĂCUT! Altfel, ajungeți să fiți conduși de UN AGRAMAT cu 10 clase. Mihai Găinușă își imaginează cum sună noul jurământ al STUDENTULUI ROMÂN

Astăzi, în această atmosferă de sărbătoare inconștientă și fără fundament, caracterizată prin ambuteiaje și claxoane, veți depunde jurământul și vă voi ajuta să-l rețineți, pentru cei care au luat Bacul mai greu. Bineînțeles, jurământul are mici diferențe, în funcție de specializarea pe care au ales-o părinții. Pe care ați ales-o voi.

Vă rog, ridicați-vă în picioare și rostiți după mine: Jur să mă distrez cât pot… Scuze, acesta e jurământul pentru anul 2. Și 3. Aha, am găsit: Jur, să-mi plătesc la timp taxele! Paranteză, această variantă este valabilă doar la locurile cu taxă. Pentru săracii care… pentru studenții admiși pe locurile de la buget, avem varianta. Jur să vin la cursuri. Bine, acum nu trebuie s-o luați ad litteram, gândiți-vă că și profesorii sunt oameni, puteți veni pe rând. Și-așa nu e aer condiționat în aulă.

Mai departe, special pentru studenții admiși la Medicină, jurământul continuă astfel: mă angajez solemn să-mi consacrez viața în slujba umanității. Paranteză: nu va fi așa, mulți veți face greșeli, dar asta e! Trebuie să trăiască și alte categorii sociale, cum ar fi preoții și groparii.

Pentru tinerii de la Drept, jurământul e asemănător: Jur să slujesc dreptatea. Măi, acum voi înțelegeți, pot avea dreptate și unii și alții. Ce vă sfătuiesc eu e să țineți două degete încrucișate. În fond, cu dreptatea asta în mână ieși la pensie grefier sau judecător la Simeria. Deci slujiți dreptatea celui care pune mai multe în balanță. Altfel, ați văzut cu doamna Kovesi, facerea de bine poporului e supărare la Camera Deputaților.

Mai departe, ce specializări mai avem? Dar d-astea cu șanse, nu Management sau alte prostii d-astea. Manager e director. Cine a mai pomenit facultate de directori? Păi ce, directorii au facultate? Doar dacă au absolvit la facultatea lui Oprea. Deci, să zicem, la Academia de Poliție: Jur să apăr tulburarea liniștii publice. Nu, nu e formulare greșită, stați liniștiți. Păi, gândiți-vă logic, dacă nu e nicio tulburare a liniștii, nu expiră, dom’le gazele lacrimogene? Și când dai cu ele, expirate, te pomenești că miroase a trandafiri. De fapt, în ultimul timp, gazele chiar put a trandafiri.

Ce mai avem? Politehnica. Aici e simplu: Jur pe legile termodinamicii și pe legea lui Ohm să-mi găsesc ceva în Germania. Bine, nu trebuie să aveți mari speranțe, e bine pentru început și într-un service auto. Important e să învățați limba locului și să faceți altă facultate acolo, unde să învățați, totuși, ceva folositor.

Pentru studenții de la litere, istorie, biologie, chimie, și alte facultăți d-astea hobby, jurământul e mult mai simplu: Jur să învăț totul pe de rost și, pe lângă o catedră mai bună sau mai rea, să fac meditații cu elevii. Altfel, la revedere! Și-așa o să vă râdă pramatiile astea în nas, cu bemveurile și țoalele lor, din banii parveniților de părinți.

Asta e! Gata cu jurământul! Oricum, ideea e să nu ajungeți să vă conducă vreun agramat cu zece clase, așa că valea afară!

Pe vremea mea, mai ieșeau studenții la luptă, mai o asociație, mai o grevă, acu’ vă-nchide gura tuturor cu bilete gratis pe CFR. Și alea în picioare! Gaudeamus igitur! Nu, nu mai înseamnă: se ne bucurăm, așadar! Ci, „zbor plăcut”!

Foto: presidency.ro

Inchide