Scafandrul din Fitionești. O ședință de guvern în 2014

Victor PONTA: …. și alte realizări, pe care vi le vom comunica după încheierea ședinței.

Presa iese din sală.

Liviu DRAGNEA: Eu pot să mă retrag? Mă așteaptă la parchet…. în legătură cu referendumul… cu…

Mircea DUȘA: … trupurile neînsuflețite ale cadavrelor celor decedați. Am un avocat bun, din Yorkshire. Te scoți științific! Ați auzit de cunoscuții strigoi Incubus și Succubus?

Radu STROE: Parcă.

Mircea DUȘA: Ăștia – și alții ca ei, că-s mulți – au activități. E adevărat că acolo, în patria strigoilor, respectivii nu votează – problema lor, dacă-s absenteiști. Însă agresează sexual cetățenii, în timpul somnului. Deci, ai lor comit infracțiuni. Ai noștri, inimoși, ce-au comis? Și-au făcut datoria de cetățeni. Ați înțeles ideea, v-am raportat cu o concizie cât mai succintă.

Victor PONTA: Să ne concentrăm pe problemele țării.

PURTĂTORUL DE CUVÂNT (notează și bombăne): Asta-i bună pentru conferința de presă…

Victor PONTA: Săptămâna viitoare începe bacul. Doamna ministru, sunteți pregătiți?

Costica VĂRZARU: Ca întotdeauna. Fondul clasei s-a strâns, comisiile sunt motivate, profesoarele și-au luat sutiene cu două numere mai mari, pentru orice eventualitate, supraveghetorii au pregătit ciornele.

Radu STROE: Și noi suntem pregătiți, domnule prim ministru! Am învățat din greșeli… Am vândut autobuzele și am achiziționat un număr dublu de patine cu rotile.

Varujan VOSGANIAN (agasat): Vă rog să-mi permiteți să schimb locul. E aici un individ, care mi-a udat știmele. Puțin respect pentru Mozart!

SCAFANDRUL DIN FITIONEȘTI: S-a dezetanșeizat furtunul. N-am eu nici o vină…

Victor PONTA (sincer surprins): Cine ești dumneata? (Către purtătorul de cuvânt): Cum a intrat în ședința de Guvern?!

Radu STROE (sincer surprins): Cum ai penetrat, domnule, sistemul de siguranță?!

PURTĂTORUL DE CUVÂNT (sincer surprins, bombăne): „Penetrat”… „sistemul de siguranță”… Câte cuvinte știe!…

Victor PONTA (enervat): Domnule ministru, aștept o explicație!

MINISTRUL GAZELOR DE ȘIST ȘI AL SCHIMBĂRILOR FREATICE (sincer surprins): Nu ține de resortul nostru.

Victor PONTA: Nu pe dumneata te-am întrebat!

MINISTRUL INUNDAȚIILOR CU FONDURI EUROPENE: Permiteți-mi să clarific: nu există o explicație rezonabilă.

SCAFANDRUL DIN FITIONEȘTI: Sunt un simplu cufundător, scafandrier, scafandru – cum doriți. Recunosc că locul celor ca mine e în România profundă, însă, uneori, viitura ne aduce la suprafață sau ne poartă pe unde nici nu gândiți. Ieri, din Marea Neagră, am ajuns la Fitionești- Vrancea. Îmi puteți spune Scafandrul din Fitionești, nu mă supăr.

Radu STROE (perspicace): Problema nu e cum ai ajuns în Vitionești. Problema e cum ai ajuns la masa Guvernului României!

SCAFANDRUL DIN FITIONEȘTI: Poftă bună, domnilor. Nu vreau să deranjez. Vă rog să nici nu mă bagați în seamă. Aștept următoarea viitură.

MINISTRUL VIZITELOR DE LUCRU: Domnule prim ministru, am pregătit, după cum ați dispus, traseul următorului turneu oficial – Burundi, Djibuti, Mayotte….

Radu STROE: Ce-i aia „maiote”? Nici nu există!

MINISTRUL VIZITELOR DE LUCRU: Vă rog să-mi îngăduiți să vă contrazic respectuos. Mayotte este o insulă deosebită, ai cărei harnici locuitori, maioții, au optat să rămână sub jurisdicție franceză. Suntem așteptați în capitala Mamuțu, unde prefectul – cum ar veni la noi premierul – ne-a promis sprijin pentru privatizarea Oltchim.

MINISTRUL COABITĂRII: Băsescu știe?

MINISTRUL RELAȚIEI CU CRIN ANTONESCU (grijuliu): Avionul are și wagon-lit?

Victor PONTA (înjură nedeslușit): … ”zdă mază end ză fază…! Să revenim la problemele țării!

MINISTRUL CURENTULUI CONTINUU: Am salvat Hidroelectrica!

Victor PONTA: Iar?

MINISTRUL DEFICITULUI: Suntem pe creștere!

MINISTRUL FALIMENTELOR: Suntem pe profit!

SCAFANDRUL DIN FITIONEȘTI se aruncă pe fereastră, înotând în aerul tare al amiezii, cu bătăi scurte din labe.

Radu STROE (victorios) Scuba!