Hărțuirea Vioricăi. Catwoman contraatacă. Klaus, Dan și Dacian / Dau năvală pe ciolan!

Dacă cineva l-ar fi văzut noaptea umblând din salon în salon în goană după alte racolări ar fi avut toate motivele să creadă că ceva se dereglase în capul lui Victor. Intrase într-o stare de surescitare continuă de la supradoza de medicamente. Vorbea mult, se agita non-stop și încerca să devină popular printre pacienți. În special printre simpatizanții Vioricăi.

Primise par avion acadele cu Prozac de la prietenul Ghiță, pe care le împărțea în dreapta și-n stânga cu generozitatea unui miliardar impotent. Juca zilnic baschet în cimitir, într-o criptă supraetajată, în compania ofițerului de legătură de la Serviciul Psihiatric de Externe. Participa activ la ședințele organizației oculte Frăția Oaselor Moi, unde se trăgeau sfori pentru accelerarea globalizării, combaterea fox-news-urilor, încurajarea migrației clandestine, sprijinirea mișcărilor LGBT și #metoo ș.a.m.d. Pe scurt, credea în șansa lui. Credea că într-o bună zi va reveni la șefia spitalului. Și că va fi liderul suprem. ALESUL.

EXCLUSIV Nicoale Robu, principalul oponent al lui Dominc Fritz, atacuri în rafale: „USR încearcă să rejudece deciziile care îl demit pe Fritz”

07:30

FLASH NEWS SUA lovesc Cuba cu noi sancțiuni. Washingtonul acuză Havana că susține o „rețea subversivă” care încearcă să-și extindă influența în America

07:24

Se trezi speriat. Visase că doctorul Eugen îl băgase la salonul fără clanță în compania unor tipe sexy de la USR+. Femeile îi smulseseră pijamalele și-l obligaseră să le urmărească în timp ce se dădeau cu cremă de plajă.

În patul de dedesubt, Traian tocmai îi fixa lui Toader colacul de salvare. Îi explica pe îndelete cum să-și miște brațele ca să ajungă mai repede la mal după primul tur.

Goală sub duș, Cosette îl rugase pe Mircea să-i arate cea mai elegantă punere în scenă a unei transmisiuni în direct pe Madbook. Cu telefonul mobil agățat în selfie-stick, actorul sprijinit de PRO-ALDE își intră în rol:

― Klaus, Dan și Dacian / Dau năvală pe ciolan! Huoooo!

Contrariată, Cosette îi îndesă peria de duș în gură cu vigoarea și precizia unei campioane olimpice. Bărbatul făcu baloane din clăbuci înainte de a-i oferi explicații.

― Scuze, n-am găsit altă rimă…

Victor coborî din pat și se ușură direct pe geam, de la înălțimea etajului cinci. Privi insistent în curtea spitalului, unde Alexandru (un pacient care se credea președinte) încerca un experiment judiciar în premieră mondială: incinerarea unui porc mistreț cu ajutorul flăcării violet! Experimentul avea să-i confirme pe deplin teoria. Impostura era calea cea mai facilă prin care oamenii mici încercau să ajungă mari.  

La masa din mijlocul salonului, Klaus, Dan și Dacian jucau barbut pe pedepse. Lui Dan îi veni rândul să deschidă larg ferestrele. Țipă cât îl ținură plămânii:

― Sunt un mare comunist! Sunt mai rău ca dictatorul Kim! Votați-l pe Klaus!

Dacă în alte condiții ar fi crăpat de râs, acum Victor se încruntă de parcă cineva i-ar fi spus fără menajamente că era un oportunist șmecher, un plagiator mincinos, lipsit de maniere și dispus să-l vândă și pe tac’su ca să-și atingă scopul. Adică de ce fanii lui Dan să-l voteze pe Klaus?! De ce să nu pună ștampila pe Mircea?

Actorul din Mere Roșii era încă la duș. Se aplecă să recupereze săpunul lui Cosette, care se simțea în continuare foarte murdară după ce dăduse mâna cu consilierul lui Dan pe probleme de minorități sexuale.

― Mircea, freacă-mă tare pe spate! îi ordonă femeia întinzându-i buretele îmbibat cu detergent de vase.

Din cale-afară de sfios, Mircea ridică palma stângă la nivelul ochilor și cu dreapta începu să miște buretele pe umerii femeii, până când Victor o bruscă și-i luă locul. Era important să simtă pe pielea lui dacă Mircea pornea cu șanse reale pentru Cotroceni sau se dovedea a fi un simplu figurant de Buftea cu pretenții de vedetă hollywoodiană.

Când Klaus începu seria de zece genoflexiuni cu pantalonii rupți în fund (după un penibil 3-1 la zaruri), ușa se izbi de perete ca și cum ar fi fost lovită de o rachetă Patriot. Viorica apăru însoțită de gardienii Psi, într-o pijama neagră, foarte mulată, gen Catwoman.

― Bună ziua! le spuse plină de vioiciune. Am informații că în acest salon s-ar pune la cale un complot în vederea răsturnării nedemocratice, înainte de termen, a conducerii spitalului. Cei vinovați rog să facă un pas în față.

Singurul care reacționă fu Victor. Pufni ca la un banc misogin cu măscări la adresa femeilor hotărâte, oneste, puternice, iubitoare de oameni, mame între mame, adevărate mâini din fier în mănuși de catifea.

În replică, Viorica trase de pantalonii micului Che Guevara și-i turnă la cocoșel un termos plin cu ceai fierbinte. Urletul bărbatului ar fi putut scula și morții din cimitir.

― Iată ce pățesc trădătorii! tună Viorica.

Pe urmă i se adresă lui Klaus.

― Tu cât mai ai de gând să mă hărțuiești psihic?

― Până când vom reseta spitalul, îi răspunse șeful Statului paralel. Pacienții nu mai suportă dictatura analfabeților funcționali.

― Vorbești serios, Klaus?! Atunci ia de-aici, neamțule!

Îi trase un șut între picioare cu vârful pantofului Chanel – comandă specială din piele cu inserții de plumb.

Klaus se prinse în cădere de gâtul lui Victor. Lovitura îi tăiase respirația.

― Salvează-mă, te implor! îi suflă la ureche. Dacă mă scapi de terorista asta și Mircea intră în turul doi promit să-i dau voturile mele actorașului care joacă roluri de prost…

(va urma)