Prima pagină » Bancuri » BANCUL ZILEI | „Atingere caldă”, „Lacrimă scumpă” și „Doamna visurilor mele”

BANCUL ZILEI | „Atingere caldă”, „Lacrimă scumpă” și „Doamna visurilor mele”

Marius Olaru

Publicat: 01.09.2024, 11:14

BANCUL ZILEI | „Atingere caldă”, „Lacrimă scumpă” și „Doamna visurilor mele”

O zi de duminică trebuie continuată cu voie bună. Gândul vă înseninează ziua cu un banc bun. Hai să luați doza de bună dispoziție!

Când soțul meu a adormit, am decis să-i umblu în telefon. În lista cu contacte am găsit trei numere ciudate, notate ca „Atingere caldă”, „Lacrimă scumpă” și „Doamna visurilor mele”.

Eram teribil de supărată și, din gelozie, am început să sun pe rând la aceste numere, pentru a afla pe cine ascunde tăurașul meu romantic sub aceste nume.

Formez primul număr, iar mama lui ridică receptorul. S-a dovedit că numărul „Atingere caldă” este mama lui, și numărul „Lacrimă scumpă” îi sor-sa, iar când am sunat la numărul „Doamna visurilor mele”, a sunat telefonul meu.

ALEGERI Turul al doilea al alegerilor prezidențiale din Brazilia. Lupta finală se dă între președintele socialist Lula da Silva și senatorul conservator Flavio Bolsonaro. Fiul fostului președinte Jair Bolsonaro are susținere din partea lui Donald Trump

07:00

Turul al doilea al alegerilor prezidențiale din Brazilia. Lupta finală se dă între președintele socialist Lula da Silva și senatorul conservator Flavio Bolsonaro. Fiul fostului președinte Jair Bolsonaro are susținere din partea lui Donald Trump

STUDIU De ce fructele și legumele de acum nu mai au gustul de pe vremea bunicilor. Cum a apărut fenomenul de „foame ascunsă”

07:00

Am plâns chinuită de remușcări pentru că m-am îndoit și am gândit atât de nedrept despre soțul meu, apoi mi-am retras toți banii din cont și i-am dat lui. Când i-am spus mamei sale despre asta, aceasta s-a dus și i-a cumpărat un ceas de aur.

Când a aflat sor-sa, i-a dăruit o motocicletă ultimul răcnet. Soțul a fost foarte mișcat de această atitudine și chiar a plâns puțin.

Apoi a strâns toate cadourile, banii și bijuteriile, a băgat divorț și s-a căsătorit cu cea care era înregistrată în telefon ca „Doru Instalatoru”.

Să râdem în continuare:

Bulă se angajează matelot pe iahtul lui Bill Gates

Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o mega petrecere pe vas, în Marea Caraibelor.
În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este.
La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată.
Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.
Bill, înnebunit, începe:
– Un milion de dolari cui îmi salvează fata!
Nimeni nu are curaj.
– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu îndrăznește.
– Toata averea mea și fata de soție!
Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.
– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți aparțin!
– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi făcu vânt în apă, că-l omor!

În junglă

Leul se trezește într-o dimineață simțindu-se cu adevărat important. Iese la plimbare și întâlnește o maimuță pe care o întreabă:
– Care este animalul cel mai de temut din junglă?
Maimuța, tremurând, zice:
– Măria Ta, leule!
Mai târziu întâlnește o antilopă și o întreabă:
– Care este animalul cel mai de temut din savană?
Antilopa, tremurând, zice:
– De departe Măria Dumneavoastră, leule!
Mai încolo, leul întâlnește un elefant și întreabă:
– Care este animalul cel mai fioros din junglă?
Ca din pușcă, elefantul încolăcește leul cu trompa și începe să-l izbească de copacii din stânga și din dreapta. Și tot așa de câteva ori, după care îl aruncă de pământ și începe să sară pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Când îi dă drumul, leul se trase deoparte, se scutură de praf și, încă amețit, zice:
– Și tu, elefantule! Numai din cauză că nu știi răspunsul, nu trebuie să îți ieși în halul ăsta din pepeni!

BANCUL ZILEI | Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă

Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.

– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.

– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. — Continuarea aici

BANC | Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale

Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.

– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ?

– „Mic de statură, grăsuţ. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”.

– Domnule Bulă, mă cam îndoiesc că… — Continuarea aici

BANC | Bulă, la sfârşitul anului școlar: „Mamă, eşti o femeie norocoasă!”

La sfârşitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
– Mamă, eşti o femeie norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu mai trebuie să-mi … Continuarea aici

Banc cu Bulă | „Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!”

Bulă are bicicletă nou. Într-o zi, vine la mama lui fericit:

– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!

– Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!

Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui:

– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără … — Continuarea aici

Banc | „Ce ai pățit la ochi?”

– Ce ai pățit la ochi?

– M-a lovit nevasta.

– De ce?

– I-am vorbit cu „tu”.

– Pfff, dar ce fel de relație aveți de te-a lovit pentru atâta lucru?

– Păi aseară, când mâncam, mi-a zis: … — Continuarea aici

Citește și alte bancuri:

BANCUL ZILEI | Într-o noapte, Bulă sună speriat la 112: „Alo, Salvarea?!”

BANC | Mama își duce fiica la ginecolog. Medicul le scrie următoarele diagnostice: mamei-HP, fiicei-HHP

BANCUL ZILEI | „50 de lei, pentru două minute de muncă?”

BANC | Bulă și Ștrulă vor să treacă granița spre Ungaria, dar fără să-i prindă vameșii

BANC | Bulă merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W N O S T A X C Z

Citește următorul banc!

Comentarii 0

Lasă un răspuns Anulează răspunsul

Trebuie să fii autentificat pentru a publica un comentariu.

Vă rugăm să țineți cont că folosirea injuriilor, a limbajului instigator la ură, a apelurilor la violență sau trimiterea repetată, în mod abuziv, a aceluiași comentariu pot duce nu doar la ștergerea mesajului, ci și la suspendarea temporară a dreptului de a comenta. Site-ul nostru încurajează dezbaterile aprinse, dar civilizate. Vă mulțumim pentru înțelegere și pentru contribuția la o discuție bazată pe argumente, nu pe atacuri.