BANCUL ZILEI | Rabinul, preotul ortodox și cel catolic

Avantajele râsului sunt știute de toată lumea, așa că cel mai potrivit mod de a începe ziua de marți este cu un banc bun – Rabinul, preotul ortodox și cel catolic.

Un rabin, un preot ortodox si unul catolic erau la pescuit, într-o barcă.

La un moment dat, preotul catolic are nevoie la toaletă. Se ridică din barcă, merge pe apă până la mal, rezolvă problema și se întoarce.

Mai târziu, are și preotul ortodox nevoie. Se ridică, merge și el pe apă și se întoarce.

Rabinul s-ar fi dus și el, dar, de frică să nu se facă de râs, se abține. Până la urmă, nu mai poate, așa că se gândește: „Mă, dacă ăștia au putut să meargă pe apă, pot și eu”. Își ia inima-n dinți, se ridică și pășește, dar cade imediat în apă. Se agață de barcă, se ridică pe marginea ei, pășește iar, iar se scufundă …și continuă tot așa.

Ceilalți doi se uitau la el amuzați.

Preotul ortodox îi zice celui catolic:

– Ce zici, îi spunem și lui unde sunt pietrele?

Să râdem în continuare:

SCANDAL Scandal pe PNRR. Adrian Câciu și Dragoș Pîslaru lansează acuzații reciproce: „Banii, unde sunt banii?”

15:41

FLASH NEWS Giorgia Meloni a înghețat de frig la Alden. Cum a apărut premierul Italiei la summitul liderilor europeni. „Mor de frig“, s-a plâns ea reporterilor

15:41

Bărbatul de vârsta a doua și amanta de la etajul 15

„Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa.

În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”.

Amanta locuia la etajul 15, dar omul, dornic de a trăi clipe frumoase, și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună”.

Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 deja a luat ceva pentru inimă.

La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una dintre trepte să-și tragă sufletul și s-a gândit: „Poate am noroc și nu o găsesc acasă”.

Bulă, matelot pe iahtul lui Bill Gates

Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o mega petrecere pe vas, în Marea Caraibelor.
În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este.
La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată.
Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.
Bill, înnebunit, începe:
– Un milion de dolari cui îmi salvează fata!
Nimeni nu are curaj.
– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu îndrăznește.
– Toata averea mea și fata de soție!
Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.
– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți aparțin!
– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi făcu vânt în apă, că-l omor!

Și încă o serie de glume pentru ca zâmbetul să fie mai mare

Banc | „Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!”

Bulă are bicicletă nou. Într-o zi, vine la mama lui fericit:

– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!

– Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!

Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui:

– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără … — Continuarea aici

Banc | Ce fac românii în Bulgaria, la all-inclusive

– Iubire, mai mergem în Bulgaria la all inclusive că mi-a plăcut maxim? Mai ales la restaurantul hotelului, bufetul suedez îți iei cât vrei și ce vrei.

– Vai de mine, la ce rușine am tras cu tine nu mai ieșim nicăieri.

– Rușine? La ce te referi?… – Continuarea aici

CITEȘTE ȘI ALTE BANCURI:

• Bancul de duminică | „Ce ai pățit la ochi?” „M-a lovit nevasta!”
• BANC | De ziua lui, Bulă primește cadou de la soție un șampon împotriva căderii părului
• BANC | Șeful, nervos: „Bulă, mi se pare mie sau te pregătești deja de plecare?”
• BANC | Bubulina se întoarce de la muncă și țipă la Bulă: „Unde e masa din bucătărie?”