De ce sunt duși românii cu zăhărelul

Multitaskingul e capacitatea de a fi multifuncțional. De exemplu să poți face două lucruri deodată: să spargi semințe de floare în dinți și să citești, în același timp, Haruki Murakami. Poți să faci multitasking, de exemplu, citind Charles Bukowski, dar numai dacă bei simultan whisky. Bine, a fost și cazul celebru al primului băutor al țării, băutor de whisky cu 4 cuburi de gheață, care, în același timp, încerca de 8 ani de zile să termine cartea „De ce iubim femeile” a lui Cărtărescu. N-a terminat-o decât cu politica.

Lolita și inflația

Multitaskingul presupune, ca popor, să poți lupta cu tendința de a te uita doar în direcția în care cineva sună din clopoțel. Sau te duce cu zăhărelul. Dacă faci asta, riști să te trezești cu buzunarele goale, după ce te-au făcut la portofel prin măsuri „economice”.

TAXE Primarul unei comune din Neamţ a găsit soluţia legislativă prin care să scutească de impozite, în continuare, persoanele cu dizabilităţi

10:05

Înregistrarea sistematică a imobilelor notează gratuit posesia în cartea funciară

10:00

De ce credeți că există un Minister al Economiei? Ca să facă poporul economie, normal.

Deci, dacă auziți vreun clinchet cristalin de clopoțel, uitați-vă rapid și în direcția opusă. De exemplu: șeful unui mare partid, de profesie infractor, iese prima dată cu Lolita lui în public, la Congresul partidului. Toată lumea e distrasă de cancan, termenul științific e de „a pune botul”. Pe partea cealaltă, se anunță inflația: suntem cei mai buni din UE! Nambăr uan! Vorbește careva despre asta? Nu. Că cetățeanul e cu ochii la nurii Irinucăi: îl pupă pe mustață fără să se strâmbe sau nu?

Sau: viitorul notar Toader o dă afară pe Kovesi și transformă DNA-ul într-un frumos preș cu motive tradiționale. Mai vorbește careva despre marea „revoluție fiscală” a Olguței? Revoluție care a sădit ura nu numai între categoriile sociale de bugetari, ci și între colegii din spitale, școli, regii. Unii iau mai mult la leafă și fac la fel de puțin, ceilalți iau ciuciu la leafă și-și bagă picioarele și-n ceea ce făceau.

Romeo și Julieta

Mai nou, poporul lui Pavlov, știți povestea cu reflexul câinelui, scoate limba de un cot la așa-zisa ceartă din PSD, un frumos spectacol teatral, pus în scenă de regizori istraelieni, în care ea, Julieta de la Primărie, nu se mai iubește cu el, Romeo de peste tot (deputați, partid, copii săraci) și vor să se sinucidă reciproc.

Atrofierea părții din creier responsabile cu vederea periferică, cu multitaskingul, face ca oamenii să aplaude fericiți aprinderea fumigenelor. Mai puțin Mircea Badea, care e gata să-și strice freza gelată, dându-se cu ea de măsuță, de ciudă că i se bat șefii. Puținii cetățeni cu circumvoluțiunile necatifelate de Exatlon, Sinteza Zilei și Romania TV se uită și în direcția cealaltă, să vadă totuși ce se-ntâmplă de a ieșit la interval Circul Mare de Partid și de Stat. Păi, vă zic eu ce se-ntâmplă: ete, s-a scumpit brusc energia electrică, de la 200 de lei megawatul la 450 de lei, ba a mai și crăpat un reactor la Cernavodă. Ba și inflația a luat-o pe arătură în galop, 5,4 – record european, deci creșterile de salarii sunt fix-pix, porcii s-au evaporat din bătătură și de Crăciun mâncăm caltaboș olandez, motorina s-a scumpit cu 0,15 în weekend și autostrada Comarnic-Brașov o să treacă prin apa Prahovei, exact ca podul de la Genova.

Aaa! …și patriarhul a sfințit clopotoiul de la Catedrală, Doamne ferește de poluare sonoră! Deci, principiul reacțiunii-multitasking ne spune că se mai întâmplă ceva?? Aha, știu! Loteria Română, regie de stat, vinde televizarea tragerilor la România TV, pe persoană fizică. A câștigat Ghiță la Loto, jucând din străinătate! Ura!

În rest, Firea se ceartă cu Dragnea, deși oferta pentru PSD e destulă, de la diaspora pentru toți.