Sfârșitul lumii pe înțelesul tuturor

Vă dau mai întâi vestea prostă: cică iar vine sfârșitul lumii, mai precis pe 12.12.2012. Vestea bună: scapă Ponta să-și mai  mai bată capul cu bugetul pe pe 2013.

Pocăiți-vă, plătiți facturile, urecheați-vă copiii, mâncați ultima șaormă, mai dați un like pe facebook.

Cum o să fie: începe cu o pană eternă de curent (mulțumim Enel care ne-a pregătit intens). Științific vorbind, exploziile solare o să ardă transformatoarele și rămânem toți pe întuneric. Apoi, din tenebre, vor apărea Băieții Deștepți. Ei o să vândă energie pe tot globul – la pungă, la pet, la cornet.

La noi, sfârșitul lumii ar putea să coincidă în chip fericit cu alegerile parlamentare. Politicienii o să aibă o singură problemă: ce rost mai are să-și lipească afișe, să pună bannere? Tot nu se văd. Își vor striga sloganurile în noaptea planetară. Auzindu-se singuri ce spun, s-ar putea să se sperie, s-o ia la goană și să se piardă în beznă din care s-au întrupat.

STUDIU Cercetătorii din SUA au creat în laborator „mini” măduve ale spinării care ar putea trata paralizia

06:00

CONTROVERSĂ Harta țărilor din regiune unde comunismul este interzis. România este una dintre puținele țări din Europa de Est unde nu sunt interzise partidele și simbolurile comuniste

06:00

Vestea proastă e că nu vom mai apuca să aflăm dacă Raluca Pastramă a fost virgină când s-a măritat cu Pepe, dar vestea bună e că n-o să mai trebuiască să-l deranjăm pe Crin Antonescu ca să-l trimitem la Cotroceni.

Și, ca în anecdota aia – veche de când Lehman Brothers mai erau frați – la poarta raiului se va așeza primul, pocăit, primarul care este. De ce primul? Pentru că sfârșitul lumii lovește totdeauna mai întâi sectorul 5. 

Sfantul Petru îl va măsura lung:
– Cum te cheamă?
– Leonardo DiCaprio.
– Hm…

Sfântul Petru va pune mâna pe mobil și-L va suna pe Dumnezeu:

– Să trăiești, Doamne! Mă ierți că Te deranjez. Spune-mi, Te rog, că nu mai țin minte, Titanicul s-a scufundat sau a ars?…