Bancul nopții | Bulă intră în farmacie: „Vreau și eu un prezervativ, că mă duc la prietena mea și e bună rău”

O nouă zi plină de provocări și de griji, însă Gândul vă face să zâmbiți mereu cu un banc sau o glumă bună.

Bulă intră într-o farmacie și îi zice farmacistului:

– Vreau și eu un prezervativ, că mă duc la prietena mea și e bună rău.

– Poftiți, domnule!

– De fapt, dați-mi două! Că are o soră bună rău și o comit cu amândouă!

– Poftiți!

– Ba nu, vreau trei! Că mama ei este bună rău și e clar că nu o iert nici pe ea.

– Poftiți, domnule!

Pleacă Bulă, ajungă acasă la prietena lui. Se așează toți la masă, să ia cina. Ajunge și tatăl iubitei, de la serviciu, și își pleacă toți capetele, pentru a spune rugăciunea înainte de masă. După 15 minute, Bulă tot se ruga. Iubita lui îi spune:

FLASH NEWS Reacția NATO după ce un F-16 românesc a doborât o dronă deasupra Estoniei. Ce anunță Alianța

17:24

CONTROVERSĂ Alina Kabaeva, amanta lui Putin, antrenează gimnastele Rusiei pentru Campionatele Europene din Bulgaria. Părinții fetelor respinse o acuză de nepotism

17:07

– Oh, Bulă, nu știam că ești atât de credincios!

– Nici eu nu știam că tatăl tău este farmacist.

Din seria „Bancul zilei”

Un italian, un francez și un român stăteau într-un bar și vorbeau despre amor. Italianul:

– Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste de neuitat şi, la final, ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:

– Săptămâna trecută, am făcut amor cu iubita mea, Amelie, a fost grozav. Am întins frişca peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat pentru 15 minute.

Românul:

– Ei bine, săptămâna trecută şi eu am făcut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untură, am făcut amor şi apoi ea a urlat şase ceasuri.

Uimiţi, italianul şi francezul îl întreabă:

– Ce naiba ai putut tu să-i faci soţiei de-a ţipat 6 ore?

Continuarea, aici.

BANCUL ZILEI | Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă

Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.

– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.

– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. — Continuarea aici

BANC | Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale

Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.

– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ?

– „Mic de statură, grăsuţ. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”.

– Domnule Bulă, mă cam îndoiesc că… — Continuarea aici

BANC | Bulă, la sfârşitul anului școlar: „Mamă, eşti o femeie norocoasă!”

La sfârşitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
– Mamă, eşti o femeie norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu mai trebuie să-mi … Continuarea aici

Banc cu Bulă | „Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!”

Bulă are bicicletă nou. Într-o zi, vine la mama lui fericit:

– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!

– Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!

Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui:

– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără … — Continuarea aici

CITEȘTE ȘI ALTE BANCURI:

• Bancul de duminică | „Ce ai pățit la ochi?” „M-a lovit nevasta!”
• BANC | De ziua lui, Bulă primește cadou de la soție un șampon împotriva căderii părului
• BANC | Șeful, nervos: „Bulă, mi se pare mie sau te pregătești deja de plecare?”
• BANC | Bubulina se întoarce de la muncă și țipă la Bulă: „Unde e masa din bucătărie?”
• BANC | „Bulă, ți-am zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase!